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Tenho percebido, ao passar das minhas leituras, reflexões e posts, que a vida é minuciosa e rica demais para se evitar que fale dela. Que pense sobre ela. Que sofra nela. A leitura tem me feito sentir muito caos - já até cogitei a possibilidade do meu problema ser porque eu leio demais - mas ao mesmo tempo, como que dialeticamente, ela se torna sempre minha salvação (obviamente que aquela boa leitura: um bom livro, uma boa reflexão, uma boa poesia, um bom blog...). Através dela eu acredito e desisto, eu nasço e morro, eu rio e choro.
A vida tem dessas coisas. Estamos sempre sujeitos aos sentimentos, angústias, felicidades. E isso vem e vai, pode nos destruir ou construir, ou até mesmo ambas as coisas. Dentro de mim e de todos nós tem um universo. Dentro de mim há lágrimas e risos, há inconstâncias, há insegurança, há amor. Não tenho tido mais medo de me arriscar, de encarar, de aprender; e, em congruência, tenho sofrido por muitas coisas que tenho arriscado e que, no fim, não se concretizaram. Mas tenho sentido a vida como ela é, e essa sensação é mais do que ler um bom livro ou uma boa poesia. É mais do que pensar e tentar entender sobre tudo. Tenho apenas 20 anos de idade e tenho muitas coisas a aprender dessa vida - e espero aprender muito cada vez mais. Uma das minhas certezas sobre ela é que é inevitável sentir e muitas vezes é inevitável sofrer. Tenho percebido também que tentar entender muitas vezes não leva a nada. Às vezes é importante se 'conformar', é importante ser honesto consigo mesmo e com os outros, e é importante saber que nem sempre as pessoas são honestas com você e que você não tem a fazer quanto a isso. É importante saber que um dia tudo morrerá, mas não significa que você não irá renascer. E esse "renascer" é pra algo melhor.

Semestre passado sofri pouco, estudei muito, li muito, segui os estudos à risco. Não lia por prazer o que eu queria, li somente as coisas da faculdade, que tomavam meu tempo e disposição. Não me envolvi totalmente com ninguém. Era tranquila, passiva, tudo estava "bem".
Esse semestre tudo se remexeu, todo o caos floresceu, larguei os estudos bobos, larguei o que não me importa, li aquilo que eu quis ler, arrisquei um amor que eu acreditei que fosse dar certo, sofri, voltei à fazer terapia, fui em mil festas, bebi, caí e levantei, escrevi esse post.

e por favor, não me deixem mais voltar à velha vida de antes. prefiro um CR menor e uma sensação de que eu vivo.

esse post é dedicado à minha tão querida e amada mãe, após me ouvir chorando e resmungando ao telefone.

felicidade apaziguadora

Tenho me sentido feliz que poderia deitar na grama molhada e abraçar o mundo depois de uma tempestade.

no meu canto

Após muitas reflexões e conversas, pude perceber que o problema não sou eu, nem as circunstâncias que independem de todos nós. O problema é algo muito mais fundo, algo que não me pertence e que eu não posso alcançar. Saber que eu não posso fazer nada me traz a boa e egoísta tranquilidade ("não tenho nada a ver com isso"). Mas, ao mesmo tempo, me sensibilizo. Só me resta ficar aqui, no meu canto, esperando a vida melhorar, e esperando te ver mais feliz. Boa sorte. Eu torço muito por você. Torço muito por todos nós.

melancolia

Não tenho me sentido nada bem, e isso tem me assustado um pouco (leia-se 'muito'). A maior parte do dia sinto que estou angustiada, não tenho mais vontade de estudar - estou praticamente 'largando' minha faculdade -, me sinto desanimada à beça. Ando até sem apetite e já emagreci um bocado.
E parece que os pensamentos negativos sempre persistem e me fazem chorar.

Que merda é isso? Alguém me explica?

frio

É a única coisa que me faz dormir numa madrugada como essa.

confissão

de dia a dia corriqueiro
em passos apressados
livros e folhas nas mãos
você apareceu

do apressado pouco restou
e não mais perdido, o tempo
já não mais dias e sim anos
me fez inteira.


eu te amo, minha amiga.

(des)

Hoje acordei com um resquício de descontentamento. Não só hoje, já faz um tempo que não consigo mais sentir vontade de coisas que antes sentia.
O doce se amargurou, a realidade se acendeu e mais uma vez me sinto impotente. Você estava enganado quando me disse tudo aquilo? Onde está a credibilidade das palavras? Mas acho que a maior questão que permeia tudo é: por que complicar se o sentimento é simples? Sentimento simples, circunstâncias não tão simples assim.

Como diria Clarice, "Amar os outros é a única salvação individual que conheço: ninguém estará perdido se der amor e às vezes receber amor em troca".

Falta-me a troca.

E agora, José?

ps: acho que isso é um grito de socorro.
ps2: que o tempo cure. e que passe rápido.
ps3: vou ligar pra minha tão linda e querida vó. saudades dela, saudades de mim.
ps4: e sabe o que é mais legal? depois de conversar com minha avó tive vontade de mudar esse post inteiro